ОДИНОЧЕСТВО. БРОШЕННОСТЬ И НЕУДОВЛЕТВОРЕНИЕ. - КАРМА - Каталог статей - Алмазное Солнце

Алмазное Солнце

Пятница, 09.12.2016, 20:21

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Каталог статей | Регистрация | Вход

Главная » Статьи » КАРМА

ОДИНОЧЕСТВО. БРОШЕННОСТЬ И НЕУДОВЛЕТВОРЕНИЕ.
ОДИНОЧЕСТВО
 
Люди часто становятся одинокими, если их в молодости кто-нибудь предал. Если первая любовь закончилась предательством одной из сторон, то пострадавший потом долго мучается из-за этого и переживает. И вновь в подсознание закладывается опасная программа – никому нельзя верить. Эта программа постоянно выделяет вокруг себя негативную энергию. И окружающие на интуитивном уровне это чувствуют. В итоге человек отказывается как бы в облаке негативной энергии, и другие люди, чувствуя эту программу, стараются обойти её стороной.
 
Вечно недовольный, обиженный на весь мир человек в итоге может стать одиноким. Другие люди из-за черноты не видят всех его достоинств, он становится как бы незаметным для окружающих.
Именно этим и объясняется то, когда красивые, умные девушки не привлекают к себе внимание мужчин. Мужчин просто сбивает с толку энергетика этих девушек. Напротив, если с энергетикой у девушки всё в порядке – она весёлый и открытый человек, то от неё во все стороны идут волны обаяния и добра. Такая девушка никогда не будет одинокой.
 
Некоторые становятся одинокими после потери любимого человека. Они сильно привыкли к нему, привыкли к его энергетики и им сложно уже привыкнуть к другой энергетике, к человеку с другим характером, другими привычками.
 
Одинокими люди становятся ещё по вине родной матери. Если в детстве ребёнок хотел открыться матери, а та его грубо оттолкнула, то после такого стресса большинство людей надолго закрываются в себе. Таким людям позднее трудно создать семью, потому что они всех подозревают в чём-то нехорошем и никому до конца не верят.
 
Часто одинокие люди ведут очень пассивную жизнь. Обычно они всегда всем недовольны и легко находят себе тысячу оправданий, зато всегда готовы обвинить других во всех своих обидах. Им очень трудно согласиться с тем, что никто не виноват в их одиночестве, они сами сделали такой выбор. Эти люди не могут полюбить другого человека. Они с детства привыкли и ждут, что кто-то со стороны подойдёт к ним и решит все их проблемы, кто-то другой за них устроит им личную жизнь.
Любитель одиночества поражается тому, как это люди, постоянно проводящие время в шумной компании, ухитряются не сойти с ума. В свою очередь, человек общительный удивляется тому, как удаётся затворнику сохранить здравый рассудок.
Любитель одиночества может в силу обстоятельств оказаться на долгое время в гуще людской массы, но если он сумеет сосредоточиться, то быстро приспособится, и ничего страшного не произойдёт. Скорее всего, компания не примет его, но если он - Человек, то с ним будут считаться.
Иначе дела складываются у тех, кто боится людей и спасается от них бегством в одиночество. Насильственно навязанное общение с людьми усиливает в нём страхи и скрытую злобу, что провоцирует агрессивность в окружающих. Человек становится мишенью для злобных выпадов и в результате заболевает.
 
Причины одиночества из прошлых жизней
"Самое жестокое одиночество - это одиночество сердца"
То, что люди встречают на своём пути, предопределено их ожиданиями, внутренним самоощущением. Негативное отношение к себе вызывает уничижительное отношение к вам со стороны окружающих.
Разочарование и обиды как подсознательная память о неудачном опыте в прошлом воплощении тоже могут привести к одиночеству. Застывшая Аура человека станет панцирем, отражающем все излучения любви идущие извне. Сознательно он будет стремиться к любви, а подсознательно будет избегать любовных отношений. Лишь только после того как Душа отдаст себе отчёт в том, что она стала заложницей своих же страхов, и по возможности точно определит, то что её страшит, то вновь обретёт способность любить и принимать любовь без страха.
Возможно вы были слишком зависимы ("Идти по пути духовного развития означает просто быть самим собой") или излишне требовательны к окружающим в прошлых жизнях. Вы в прошлой жизни могли дать обет безбрачия (см. "Венец безбрачия"), он и в этой жизни может остаться в силе, вокруг вас сохранится "Аура неприкасаемости". Отрицательная заряжённость, негативизм, презрение к голосу плоти на подсознательном уровне будет восприниматься партнёром, и это его будет отталкивать от вас.
 
Один мужчина после смерти жены стал жаловаться на шум в ушах. Для него это было неосознанным предлогом для того, чтобы перестать общаться с людьми. Незаметно, мало-помалу стало накатывать щемящее чувство одиночества. Когда в результате исцеляющего воздействия он вернулся в прошлое, в ту ситуацию, в которой мог избавиться от проблем со слухом, вдруг стало ясно, что для него оказалась непосильной ношей – найти тему и завязать разговор. Эта задача навевала на него священный ужас. Когда была жива жена, именно она брала «бразды правления» в свои руки и поддерживала контакты с окружающими, а её муж удовлетворялся пассивной ролью присутствующего при разговоре… В результате регрессии было обнаружено множество жизней, когда он оказывался отрезанным от коллектива и самоустранялся от необходимости самому принимать решения, делать выбор, потому что «ему так было спокойнее». В чём же был повинен этот человек? Он сам добровольно обрёк себя на выключённость из процесса общения и на одиночество, которое успокаивало, ограждая от новых будоражащих впечатлений. В нынешней жизни кармический смысл его встречи со своей будущей женой заключался в том, чтобы она помогла ему открыться навстречу миру, преодолеть болезненное застревание в роли пассивного созерцателя. И действительно, благодаря жене ему открылись радости общения, хотя сам он редко включался в общий разговор, боясь, что его сочтут неинтересным. Смерть жены «встряхнула» его, наступил решительный момент: надо было выбирать – либо позволить, чтобы «всё вернулось на круги своя», то есть прийти к привычной отгороженности от людей, либо двигаться вперёд. Поняв, что его засасывает омут инерции, он отважился сделать попытку. Возобновив свои знакомства, он с удивлением обнаружил, что люди помнят его, что им его не хватает. И это придало ему уверенности.
 
Одиночество
Одиночество меня убивает,
Хоть вокруг друзья и смеются,
Про меня здесь словно все забывают,
Я хотел бы уснуть и проснуться

В мире, где друзьям Я правда был бы нужен,
Где им правда мое нужно общенье,
А сейчас Я словно топаю по лужам
В мире, где нет Солнца и веселья,

Где Любовь - это всего лишь сказка,
Дружба - лишь когда им что-то нужно,
Мне порой бывает очень страшно,
Очень грустно... холодно... и пусто...
 
 Кто намерен прожить счастливую жизнь в одиночестве, тот должен обрести внутреннюю уравновешенность. В противном случае у него ничего не получится. Уравновешенность приобретается через умение понять противоположный пол. Начните постигать его через постижение женской и мужской энергии в собственной душе. См. Соединение с мужской и женской энергиями.
 
Женское одиночество
Ваша Душа выбирает одиночество для того, чтобы вы смогли изменить себя в лучшую сторону. Иначе говоря, женщине даётся время для раскрытия своих каких-то женских качеств. Этим объясняется одиночество многих замечательных женщин – перед ними поставлена более высокая планка, и некоторые из них её не желают преодолевать. Первое, что необходимо обрести, находясь в одиночестве, - это чувство самодостаточности! Нужно ощутить состояние внутренней свободы, которое может раскрыть удивительные качества женщины. В таком состоянии женщина может ВСЁ! Но прийти в это состояние непросто, очень много различных комплексов внутри и условностей снаружи. Настрой женщин на обязательное замужество – это уже несвобода. Оптимальное состояние: «я хочу максимально раскрыть себя, все свои самые глубокие качества». Реализация этой задачи будет вести по жизни женщину так, как необходимо именно этой Душе. Осознав это, уберите сомнения, что Вы не можете создать пару, и максимально используйте время одиночества для раскрытия себя. Это относится и к внешности, и к душе. Посмотрите с любовью на своё тело и найдите возможность стать более здоровой, молодой и привлекательной. Здесь резервы есть всегда! Займитесь осанкой, походкой, пластикой... Особое внимание к одежде: от белья до головного убора. Учитесь жить, неся в Мир красоту. Воспринимайте одиночество как важный этап, данный Вам для раскрытия себя, своей женственности. И используйте это время по назначению. Будьте уверены, что Ваше стремление к развитию и постоянное движение обязательно принесёт плоды! Уберите сверхжелание создать семью – оно сильно мешает созданию пары. Настройтесь на раскрытие своих качеств, и чем полнее Вы зазвучите, тем быстрее и «качественнее» получите подарок!
 
Завышенные требования
"Кто ищет друга без изъяна, тот обречён остаться одиноким"
Одной из причин неудач в личной жизни могут быть завышенные требования к потенциальному избраннику в настоящем.
 Карма же предписывает развивать недостающие качества в себе самом, а не искать того кто мог бы восполнить те качества, которых ему недостаёт. Если человеку недостаёт любви, то он должен сам являть пример любви при каждой возможности. Душа должна дарить, излучать любовь, используя для этого малейшую возможность.
Человек печётся не о том, чтобы дать счастье другому, а о своём собственном счастье - это неподобающая основа для серьёзных отношений.
 
Не ждите совершенства, и не просите, и не требуйте его. Любите обычных людей. Нет ничего плохого в обычных людях. Обычные люди - необычны. Каждый человек так уникален. Уважайте эту уникальность.

Седьмая ступень.
Страх одиночества
Знание себя возможно лишь в глубоком одиночестве
 
Будучи одиноким, человек должен в себе самом найти источник обретения силы жизни.
Научитесь ценить драгоценную возможность побыть наедине с самим собой. Вашему Сознанию предоставляется возможность глубже заглянуть в себя.
 
Обычно всё, что мы знаем о себе, это лишь мнение других. Они говорят: "Ты хороший", и мы думаем, что мы хорошие. Они говорят: "Ты красивый", и мы думаем, что мы красивые. Они говорят: "Ты плохой", или уродливый... чтобы люди о нас ни говорили, мы продолжаем это накапливать. Это становится нашей само-отождествлённостью. Это совершенно ложно, потому что никто другой не может тебя знать - никто не может знать, кто ты такой, кроме тебя, тебя самого. Всё что они знают о вас, это только отдельные стороны, и эти знания очень поверхностны. Они не могут проникнуть в твой центр. Даже любимый не может проникнуть в самое ядро твоего существа. Там ты совершенно один, и только там ты придёшь к себе самому, такому какой ты есть на самом деле.
Люди живут всю жизнь, веря в то, что говорят другие, завися от других. Именно поэтому люди так боятся мнений других. Если они думают, что ты плохой, ты становишься плохим. Если они тебя осуждают, ты начинаешь осуждать себя. Если они говорят, что ты грешник, ты начинаешь чувствовать себя виноватым. Из-за того, что тебе приходится зависеть от их мнений, тебе постоянно приходится подстраиваться под их идеи; иначе они переменят свои мнения. Это создаёт рабство, очень тонкое рабство. Если ты хочешь, чтобы тебя знали как хорошего, достойного, красивого, разумного, тогда ты должен уступать, постоянно идти на компромисс с людьми, от которых зависишь.
Когда ты зависишь от других, то боишься идти в одиночество - потому что в то мгновение, как ты начинаешь двигаться в одиночество, ты начинаешь бояться потерять себя, которое ты создал из мнений других. Когда ты движешься к самопознанию, прежде чем это произойдёт, ты должен отбросить все идеи о "себе", навязанные окружающими. Будет промежуток, и будет своего рода пустота. Ты совершенно потеряешься, потому что всё, что ты знаешь, больше не имеет значения, а того, что имеет значение, ты ещё не знаешь. Христианские мистики называют это "тёмной ночью души". Её нужно пройти, и как только ты её прошёл, наступает рассвет. Солнце восходит, и человек впервые узнаёт себя. Первый луч солнца, и он осуществлён. Первые песни птиц утром, и он достиг.
 
Говоря "одиноко", вы показываете желание другого; вам не достает другого. Слово "одиноко" указывает, что вы не счастливы с самим собой, что одиночество ранит вас, что это одиночество надоедает, что вы хотели бы выйти из состояния одиночества. Вы осудили одиночество.
"Одиночество" означает, что нет другого. Вам не хватает другого, ваши глаза сосредоточены на этой нехватке, от­сутствии.
"Один" означает присутствие вас самих, вы так полны собой, вы пол­ностью в себе, другой не нужен. "Одному" достаточно себя. Оди­ночество — когда чего-то не хватает; одиночество — это брешь: там, где был другой, или там, где хотелось бы, чтобы он был. Одиноче­ство — это рана. "Один" — цветение.Вы так счастливы, быть с са­мим собой; у вас есть всё. Полная самостоятельность, устойчи­вость, удовлетворённость.
"Я" всегда чувствует одиночество. Вот почему "я" всегда ищет обще­ство, клуб, кино, то да се. "Я" всегда ищет другого, потому что без другого его просто нет. Дру­гой совершенно необходим.
"Я" исчезнет и ты уже не сможешь быть одиноким. Ты существуешь в Боге, ты существуешь в Космосе, ты существуешь в самом существовании. Солнце, звёз­ды, луна движутся в тебе. Деревья, облака — в тебе. Реки и океаны текут в тебе. Ты стал целым. В Целом нет одиночества.
Одиночество всегда зависимо. Это рабство, рана, шип в сердце. "Один" — это цветение, исполнение, достижение цели, возвращение домой. Одиночество — вид болезни. "Один" - это здравость. "Один" — это цельность. Одиноче­ство — нечто от мира болезни, напряжения, страдания, несчастья.
Обособление и разъединение вызывают чувства одиночества и беспомощности, ощущение себя маленьким и слабым в огромном враждебном мире. Человек, единый со всем, счастлив и здоров. Болезням не нужно приходить его вразумлять. Единственное, что ему необходимо, — это оставаться самим собой, оставаться личностью.
 
Кто научился общаться с самим собой, слушать себя, никогда не бывает одинок. Он всегда остаётся с самым близким другом - самим собой.
 
Постоянное присутствие людей усиливает страх оказаться в одиночестве. Ребёнку необходимо спать в собственной постели, засыпать в положенное время без посторонних и самостоятельно просыпаться. Убаюкивать ребёнка на руках можно лишь в исключительных случаях. Спокойный рассказ на сон грядущий, в котором сон представляется ребёнку другом, созвучен детской душе с первых же дней жизни, если во время беременности мать читала сказки. Особенно если она читала их как себе, так и своему ещё неродившемуся ребёнку. Когда ребенка кладут спать, а он принимается вопить во всю глотку, прогоняя остатки сна, это говорит о том, что малыш боится оставаться один.
Родительский страх перед одиночеством передается ребенку. Малыш, который постоянно держится за материнский подол, уже требует общества. Мать боится, что ребенку страшно, и возникает заколдованный круг страхов. Мать боится, что ребенок боится, и ребенок боится, что мать боится.
Детям нужен покой, тогда как родители, испытывая страх одиночества, хотят быть в компании. Их поддерживает современное общественное мнение, одобряющее родителей, которые повсюду таскают с собой грудных младенцев - вплоть до кругосветных путешествий. Их правоту подтверждает тот факт, что ребёнку это нравится, поскольку в таких случаях он ведёт себя спокойно. Но они не понимают того, что ребёнок бывает спокойным, когда на душе у родителей покой. Они не знают, что человек без душевного покоя не может быть самим собой.
Общение с самим собой развивает человека, т. е. личность, общение с другими развивает тело, т. е. лицо.
Здоровый ребёнок не отнимает времени - он дарит время. Он умеет оставаться в одиночестве и умеет быть самим собой. Настанет день, когда ребёнок, достаточно развившийся в общении с самим собой, подаёт знак, что теперь ему нужна компания.
 
ЧЕЛОВЕК справляется со своей жизнью САМ.
ОБРАЗЦОВЫЙ человек справляется со своей жизнью В ОДИНОЧКУ.
Взрослый человек - это тот, кто не нуждается в родителях. Взрослый человек - это тот, кто счастлив в своём одиночестве - его одиночество это песня, празднование. Взрослый человек - это тот, кто может быть счастлив сам с собой. Он совершенно свободен от печати родителей. Только такой человек чувствует благодарность к родителям. Только такой человек может простить своих родителей. Он чувствует сострадание и любовь к ним, он чувствует их очень сильно, потому что они тоже страдали таким же образом. Он не сердится, и сделает всё для того, чтобы помочь родителям двигаться к такой же полноте одиночества, такой же высоте одиночества.
 
Желудок являет собой орган одиночества человека, он же орган эгоцентричности. Это значит, что в нём собирается всё, что связано с личностью, и оно никуда не девается, покуда проблема не разрешается. Человек и личность — это две грани единого целого. Подумайте, что означают для Вас эти два понятия.
Поджелудочная железа — это орган, позволяющий судить о том, насколько человек способен выносить одиночество, способен быть личностью. Если с человеком всё в порядке, то и желудок его в порядке, а если с человеком всё в порядке как с личностью — в порядке его поджелудочная железа.
 
Высвобождение страхов
Представьте себе, что у Вас в душе расположена тюремная камера. Это камера Страха. В камере сидит заключенный. Имя ему - Проблема. Представьте, что Вы распахиваете дверь комнаты настежь и говорите заключенному:
"Ты свободен. Прости, что до сих пор не предоставлял (а) тебе свободы. Прости, что взрастил (а) тебя таким, какой ты есть. Отныне ты свободен!"
Глядите, заключенный встает, направляется к двери - зов свободы непреодолим. Глядите, как он переступает через порог, как меняется весь его облик, когда он оказывается на свободе. Распрямляет спину, высоко держит голову, расправляет грудь, дышит легко, глаза светятся. По дороге шагает человек, который чувствует, что земля дарит ему тепло. Именно ему. Цветы цветут, птицы поют - и это тоже для него. Чувство одиночества улетучивается.
Простите себя за то, что не сумели высвободить свою проблему раньше. Простите так, чтобы Вы смогли почувствовать, что на душе стало легче и в голове прояснилось. Вы убедитесь в том, что изменилось не только самочувствие, но и отношения с людьми. Прощение себя - это наиважнейший элемент процесса прощения. Кто простил себе, тот способен прощать и другим. В противном случае прощение превращается в пустое разглагольствование в устах хорошего человека.
 
Освобождайте каждый день свой страх меня не любят, а также страх одиночества. И Вы с удивлением обнаружите, что одиночество отнюдь не страшно. Гнетущее чувство одиночества незаметно сменится чувством единения с людьми.
 
Станьте индивидуальностью.
Смотрите на одиночество как на подарок судьбы. Обожайте своё одиночество. Как только вы полюбите своё одиночество, на него начнут покушаться со всех сторон. И оно от вас уйдёт.
Отдавайте безо всяких условий - и вы узнаете, что такое любовь.
 
О! кто переходил путь бедствий и крушенья,
Тот знает, отчего душа и дума в нас
Влечется в тихие лесов уединенья,
Зачем полуночный, безмолвный любит час.
Так, здесь я не один; здесь всё, чем сердце дышит,
Надежды юности, сердечные мечты,
Всё видит в образе, всего здесь голос слышит,
И ловит милого воздушные черты!
Уединение для сердца не пустыня:
Мечтами населит оно и дикий бор;
И в дебрях сводит с ним фантазия-богиня
Свиданья тайные и тайный разговор.
Пустыня не предел для мысли окрыленной:
Здесь я, невидимый, всё вижу над землей;
Воздушной жизни всей участник сокровенный,
Делюся бытием, живу не сам собой.
Душой сливаюся с лазурью бесконечной,
С златыми звездами, поэзией небес!
С тобой беседую, художник мира вечный!
И с книгой дивною божественных чудес!
Гнедич Николай Иванович

Вера в наличие Высших Миров и наличие в них высокоразвитых Личностей, многократно превосходящих по всем показателям человека, открывает перед ним перспективы бесконечного прогрессирования и устремления к новым высотам развития в более Совершенные Миры.

Вера не даёт человеку чувствовать себя одиноким и никому не нужным, ибо она открывает истинные знания о построении мироздания, Иерархий Бога, где каждое существо ценно для Бога, так как является Его частью.
Тесная взаимосвязь всех Существ между собой и взаимозависимость не позволяют чувствовать себя одиноким и ненужным.
 
 
Список литературы:
1. Лууле Виилма. Прощаю себе. Учение о выживании. Справочник для самостоятельно мыслящих. Перевод с эстонского Ирины Рююдья.
2. Близость, доверие к себе и другому. ОШО
 
 
БРОШЕННОСТЬ И НЕУДОВЛЕТВОРЕНИЕ
 
Когда мы входим в собственный внутренний мир брошенности и неудовлетворённости (Депривациянеудовлетворенная потребность, происходящая в результате отделения человека от необходимых источников её удовлетворения. Депривации могут подвергнуться все психические жизненно важные потребности: эмоциональные, сенсорные, двигательные, социальные, речевые и пр. Ээмоциональная и социальная депривация проявляются в эмоциональном отвергании родителями и недостаточном общении. Последствия такого рода депривации проявляются в различных нарушениях развития личности: от недоверия, завистливости и критичности до серьезных патологий.), мы входим в мир очень маленького ребёнка. Ребёнок отчаянно жаждет любви, ему одиноко, он испуган и незащищён и хочет, чтобы кто-то о нём позаботился. Внутреннее пространство Раненого Ребёнка содержит такую интенсивную панику, что часто мы избегаем её большую часть жизни. Но, как бы то ни было, когда кто-то нас покидает, или когда мы чувствуем себя изолированными и нам одиноко, пространство паники раскрывается. По сути, большинство из нас глубоко в бессознательном Эмоционального Ребёнка верит, что никто никогда не будет с нами. Наше поведение в отношениях — ревность, требования большего, бегство от близости, ужас в ожидании того, что другой нас покинет, — отражает это глубокое верование. Когда кто-то уходит от нас, пространство, в котором живёт переживание брошенности, раскрывается в полной мере.
Во всех ситуациях, когда мы чувствуем, что нам одиноко, что мы не получаем любви и уважения, что о нас не заботятся, что нас не видят, рана брошенности обнажается в «малой дозе». Это неудовлетворение, рана эмоционального голода. Она более всего влияет на наше поведение в отношениях. Страх брошенности провоцирует безмерный ужас, потому что в детстве мы переживали бесконечные опыты чувствования, что мы просто не выживем. Многие из этих опытов не сознательны, мы их тщательно прячем от себя. Но когда в нашей сегодняшней жизни случается что-то, что бессознательно напоминает нам этот опыт, мы чувствуем себя так, словно сейчас умрём. Внутри мы в полной панике.
Чаще всего мы не соприкасаемся с глубиной и интенсивностью страха быть покинутыми, пока не пройдём через глубокий опыт брошенности.
Рана возникает из памяти о том, что мы не получили питания, в котором нуждались. Эта память — не столько воспоминание о конкретном событии или событиях, сколько клеточного уровня опыт негативной пустоты, которую наш Эмоциональный Ребёнок отчаялся заполнить. Боль этой раны остаётся глубже видимой поверхности. Пока мы не решим сознательно её принять и приветствовать, мы автоматически и непроизвольно движемся в компенсации или в защитное поведение, чтобы избежать её чувствования. Мы можем стать холодными, отстранёнными и антизависимыми — или болезненно зависимыми. Есть некоторые способы, которыми мы проигрываем рану брошенности в отношениях, пока не исследуем её глубоко. Мы её проигрываем в драмах ревности, в бегстве от близости и требованиях, в ожиданиях в отношении партнёра и друзей. Так или иначе, мы компенсируем ужасающий страх, что нас покинут.
Наши компенсации становятся болезненно непроизвольными и разрушающими.
Одна женщина рассказала историю своих отношений с мужчиной. Он постоянно её отвергал, она продолжала к нему возвращаться. Чем более он её отвергал, тем более она умоляла. Я спросил, что заставляет её возвращаться. Она ответила, что две недели, проведённые без него, заканчиваются чувством такой тревоги, которую невозможно выносить. Она знает, что это не любовь, но одной мысли о том, чтобы снова заниматься любовью с ним, достаточно, чтобы она захотела с ним встретиться. Большую часть времени, когда двое людей вместе, под поверхностью игр ухаживания и всего энергетического карнавала — два голодных Эмоциональных Ребёнка, каждый из которых ожидает или надеется, что другой заполнит его дыру. Даже у самого закоренелого антизависимого внутри скрывается Эмоциональный Ребёнок, полный неосуществлённых потребностей и ожиданий. Наши неосуществлённые ожидания остаются на медленном огне, на дальней конфорке нашей осознанности, ожидая правильного человека и правильной ситуации, чтобы выйти на первый план. Они не уходят, они только скрываются за отрицанием. Но близость выводит наружу всё. Наши требования и ожидания могут выйти наружу в ситуации секса, общения, проводимого вместе времени, — в любой форме, в которой мы надеемся заполнить внутреннюю пустоту. Мы ожидаем и требуем, потому что чувствуем глубокое неудовлетворение, но эти ожидания и требования только ведут к ещё большему недовольству. Если мы ожидаем, мы не можем принимать.
Так как никто никогда не может удовлетворить нашу требовательность, отношения наполняются конфликтами и разочарованиями. Мы используем всевозможные стратегии, чтобы заполнить дыру. Например, мы играем роль хорошего отца — или внимательной матери — с тем, кто от нас зависит, веря при этом, что просто заботимся о другом, тогда как на самом деле просто прикрываем собственные страхи брошенности. Мы играем в игру соблазнения и очарования, но никогда не отваживаемся на риск глубоких и преданных отношений из-за страха быть отвергнутыми. Мы можем встречаться, но всегда оставляем открытой заднюю дверь, скрывая это, или, может быть, не слишком скрывая. Всё это — прикрытия для страхов брошенности. Когда кто-то не такой, как нам хочется, — не остаётся с нами всё время, не даёт того, что по внутреннему ощущению нам нужно, не понимает — мы чувствуем, что нам одиноко. Самые незначительные вещи, которые делает другой, могут заставить нас чувствовать, что он или она на самом деле не с нами. В одно мгновение все наши чувства близости и дружбы рассеиваются. Нас наводняют страхи, и со скоростью света мы движемся в реакцию — бороться, резко отсекать контакт, обвинять, нападать, угождать — что угодно, что заставит уйти некомфортное чувство. Паника одиночества так сильна и непроизвольна, что бросает нас в реакцию. Мы переходим в совершенно автоматический, привычный и непроизвольный режим. И, как нарочно, нас притягивают люди, которые тем или иным образом провоцируют нашу неисцеленную рану неудовлетворения и брошенности. Существование хочет, чтобы мы столкнулись с этой раной. В группе из пяти человек, четверо из которых дадут нам всё, что, как мы думаем, мы хотим, мы всегда выбираем единственного, который будет нажимать в нас на кнопки неудовлетворения и брошенности.
Тёмная сторона раны брошенности — исходящий из чувства предательства - глубокий гнев, который мы несём внутри. Большинство из нас проецирует ярость на весь противоположный пол, основываясь на памяти о предательстве матери или отца. Но этот процесс обычно бессознательный и проявляется только после того, как мы пробыли с кем-то вместе некоторое время. Глубоко внутри мы хотим отдавать и принимать любовь, но часто на поверхности — желание отомстить. Гнев просыпается снова, медленно, но верно, во всех небольших — или больших — ситуациях, где мы чувствуем, что наши любимые и друзья нас предали.
Один мужчина сказал, что его подруга занимается любовью с его лучшим другом. Когда я его спросил, что происходило в отношениях до этого, он ответил, что чувствовал, что ему не хватает секса, потому что она «слишком духовная», и у него были фантазии о других женщинах. Когда мы исследовали ситуацию глубже, обнаружилось, что он проигрывал отношения с матерью и полученную от неё сексуальную обусловленность. Мать заставляла его обещать, что он будет «хорошим человеком» и не пойдёт по стопам своего «сексуально озабоченного» отца. Естественно, он сдерживал много бессознательной ярости на то, что позволил матери таким образом кастрировать свою энергию. Постепенно он смог увидеть, сколько в нём было гнева и в отношении его девушки.
Наши бессознательные реакции ярости друг на друга помогают мало. Сами того не зная, мы ждём возможность чем-то обосновать уже существующий гнев и недоверие, начать мстить или реагировать. Когда что-то провоцирует рану брошенности, не проходит и миллионной доли секунды, как мы перемещаемся от раздражителя к реакции. Этот механизм действует мгновенно и глубоко автоматически. Одно из средств, которые мы применяем, — попытка растянуть время между раздражителем и реакцией, чтобы было время и пространство чувствовать рану и быть с раной, когда она провоцируется. Мы словно удлиняем расстояние между «провокацией» и ответом, чтобы создать время для чувствования. Рана есть всегда, но обычно у нас нет времени её чувствовать, потому что мы быстро движемся в реакцию.
Между раздражителем и реакцией находится рана.
Невозможно не реагировать или не искать спасения в пристрастиях до тех пор, пока мы не поймём работу чувства брошенности. Попытки прекратить её силой воли только сделают нас перенапряжёнными и заставят осуждать себя за возвращение к старому. Страхи, стоящие за брошенностью, так сильны, что одолевают даже волю. Но если мы начинаем признавать глубину и интенсивность паники брошенности, то мы видим, как мощно эти силы воздействуют на наши отношения. Понимание постепенно даёт нам дистанцию от непроизвольных и механических реакций.
Практически задача внесения осознанности в раны брошенности и неудовлетворения подразумевает обращение внимания на большие и маленькие провоцирующие их раздражители. Значимые раздражители, такие как отвержение, утрата или конец отношений, обычно удерживают наше внимание, потому что они болезненны. Но часто при этом мы теряемся в страхах, и наблюдать некому. Нас охватывает ужас, и утрата или отвержение только усиливают наше недоверие или безнадежность. Но если наблюдать с немного большим пониманием, мы начинаем видеть, что была спровоцирована рана, что она была всегда, и что процесс горя делает нас сильнее. Небольшие же раздражители обычно вообще ускользают от нашего внимания, и мы даже не признаём, что была спровоцирована рана брошенности. Мы быстро движемся в реакцию (что часто вызывает ответную реакцию) или уходим в защитные образцы. Незамеченными могут оказаться раздражители, когда мы испытываем раздражение или гнев, если всё получается не по-нашему, или в ситуациях неисполненных ожиданий, если мы чувствуем себя лишенными любви, внимания, уважения, чувствительности или прикосновения.
Говоря о неудовлетворении и брошенности, важно упомянуть ситуацию любовного треугольника. Когда человек оказывается в одном из углов треугольника, и его или её любимый встречается с кем-то другим, это постоянная провокация раны. Это всё равно, что постоянно получать дозу чувства брошенности внутривенно. Не всегда возможно и даже необязательно избегать этих ситуаций. Иногда это именно то, что приносит жизнь, и что по какой-то причине нужно пережить. Но хорошо осознавать, чему мы себя подвергаем.
Утрата и разочарование — это опыты, которые нам всем приходится переживать. Когда мы более способны наблюдать, мы можем принимать эти жизненные периоды, чувствовать боль, как бы она ни была глубока, и продолжать жить. Если мы можем оставаться с опытом страха и боли, которые приходят каждый раз, когда провоцируются раны, это исцеляет, и в нас развивается больше и больше пространства для каждого нового раздражителя. Переживая страхи и боль, когда они приходят, мы постепенно более и более выходим из-под контроля состояния ума Ребёнка в нас Эмоциональный Ребёнок менее и менее влияет на то, как мы видим и чувствуем опыты, происходящие в нынешней жизни, и восприятие становится менее и менее загрязненным травмами прошлого.
Прорабатывание раны брошенности — основная составляющая в способности создавать любовь. Один из безусловных аспектов работы — осознание того, что рана существует. Другой — чувствование её и некоторое знание того, откуда она приходит.
И ещё нужно иметь ввиду вот это:
Во-первых: люди такие, как есть, и нельзя ожидать, что они изменятся.
Во-вторых: придёт время, когда мой Эмоциональный Ребёнок подвергнется эмоциональному голоду, потому что в личности другого всегда будут стороны, которые мне не понравятся. Когда я с ними сталкиваюсь, я, или, точнее, Эмоциональный Ребёнок во мне, может почувствовать, что ему очень одиноко, испытать разочарование и опустошение.
Путешествие по ране брошенности
 Наши чувства неудовлетворения и пустоты — это образ мышления и чувствования Эмоционального Ребёнка в нас. Этот умственный набор может в любой момент оказаться спровоцированным. Одиночество может быть безмерно блаженным и горько-сладким, но в нём нет паники или лихорадочности, присущих состоянию ума покинутого Ребёнка. Это просто принятие жизни.
...Тебе предстоит столкнуться с пустотой.
Тебе предстоит её прожить,
тебе предстоит её принять.
И в этом принятии скрывается великое откровение.
В то мгновение, как ты принимаешь
одиночество, пустоту, меняется само его качество.
Оно превращается в полную противоположность —
становится изобилием, осуществленностью,
переполняющей любовью и радостью...
Ошо.
УПРАЖНЕНИЯ
 1. Внесение осознанности в рану эмоционального голода.
а) Ответьте на вопрос: «Я чувствую неудовлетворение (лишение, боль или гнев), когда...»
Какое конкретное поведение другого заставляет вас чувствовать себя преданным или неудовлетворенным в близких отношениях? Определите очень конкретно, что человек делает или не делает, говорит или не говорит?
б) Какие ожидания у вас есть в этих случаях?
в) Какие верования вы связываете с этими ситуациями?
2. Обратное отслеживание от раны до источника.
а) В каких ситуациях вы чувствуете себя лишенным(ой) или брошенным(ой) таким же образом, как в детстве? Может быть, чувствуя, что рядом никого нет? Чувствуя вторжение? Чувствуя непонимание? Чувствуя, что вас никто не слушает?
б) Как вы научились справляться с этой неудовлетворенностью? Какие верования вы сформировали о жизни, сталкиваясь с ней?
3. Направление энергии не в реакцию, а к ране.
В следующий раз, когда вы поймете, что в вас спровоцировано неудовлетворение, попытайтесь отозвать энергию из реакции и просто войдите в чувствование того, что происходит внутри. Что чувствуется в теле? Какие приходят мысли? Какие страхи? Что хочет ваша энергия?
 
1.Раны брошенности и эмоционального голода распространены повсеместно и чаще всего приносят самые глубокие и ужасающие страхи. Они приходят из сильного чувства, что нас не хотят, мы не нужны, нас не поддерживают или не видят. Каждый из нас переживает это по-своему, но у всех нас внутри остается глубокий голод и жажда любви. Мы можем их компенсировать, становясь зависимыми или требовательными, пытаясь добиться того, чтобы другой нас «спас», или уходя в собственный изолированный мир и развивая ложное чувство самодостаточности.
2.Раны брошенности и неудовлетворения становятся источником величайших конфликтов и страданий в наших от ношениях, потому что мы хотим, чтобы другой спас нас от их чувствования. Мы не осознаем, что на самом деле идём к другому из пространства брошенного, неудовлетворенного Ребёнка, жаждущего получить поддержку и питание.
В результате мы встречаемся с отвержением, потому что другой не хочет играть для нас роль спасителя. У него или у неё достаточно проблем в питании собственного брошенного Ребёнка. Но мы упорно и настойчиво продолжаем попытки, потому что не понимаем связи между собственными ожиданиями, требованиями, реакциями и раной.
3.Мы можем совершить большой шаг за пределы обычного страдания, присущего нашим отношениям, просто осознавая связь между раной и собственной реактивностью. Понимая глубину собственной паники, мы можем видеть, почему и как мы реагируем.
4.Внесение осознанности в рану брошенности прокладывает дорогу к тому, чтобы мы научились быть с самими собой — быть с истиной собственного одиночества. Один из глубочайших страхов — остаться одному. Работая с раной, мы можем начать видеть, что наши страхи основаны более на травмах прошлого, чем на нынешней ситуации. Однажды набравшись храбрости, чтобы пережить негативное одиночество, мы касаемся блаженства одиночества подлинного.
 
 
Категория: КАРМА | Добавил: Helenka (16.11.2014)
Просмотров: 1084 | Рейтинг: 0.0/0

Форма входа

Категории раздела

КАРМА [15]
КАЙЛАС [0]

Посетители

Друзья сайта

free counters
Free counters

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 57

Мини-чат

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Поиск